Recomendações aos motoristas

 

Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.

 

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir, arranque.

Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

 

2. Quando outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser FDP e deixe o cara passar.

Certamente vai acontecer com você um dia e vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

 

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa.

Ah! Se você não gosta da merda do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

 

4. Largue de ser cavalo(égua) e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60 km/h, são 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado.

 

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30 km/h, faça isso às 5h da manhã.

Entedeu tartaruga?

 

6. E por falar em passear, tem os vagabundos(as) donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20 km/h numa pista de 80 km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência.

Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

 

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

 

8. Especial para mulheres:

Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho!!!

 

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho:

Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é proporcional ao seu trato com as mulheres, idiota.

Isso serve também para os idiotas que andam com aquela bosta de som alto, disparando alarmes por onde passam, e o pior é que esses filhos das putas não tem gosto para música, só se ouve aquele batidão do inferno e esses bostas são tão burros que depois de certo tempo vão ficar todos surdos, bando de babacas.

Porque não instala um alto falante no CÚ e põe o volume no último?

 

10. Nossa, um acidente! Será que machucou alguém conhecido?

Qual é: nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros, ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

 

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cú funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser idiota e vai procurar tua vaga! Otário!

 

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado para parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo?

Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento todo amarrado de arame fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma merda de lâmpada queimada.

 

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